ぽけっと☆

■　２００３年　１０月前半　■

１０月１日　『否定』

慣れてきたって言うと変かもしれないけど・・・・。
なおくんとのコトを話すと必ず『やめとけ』って言われる。

チャットで恋愛話をした時　メッセンジャーで話し掛けられた時
地元に帰って友達とお酒を飲んだ時。
必ず『もうやめときな』って言われる。

みんなの言うことはよくわかる。
私のこと心配して言ってるって事もよくわかる。
（特に地元の友達が言ってることは）

でも、

それを受け入れられない自分がいる。
頭でわかっていても　心では理解できない。
何を言われても「でも」って言葉が出てくる。
心配して言ってくれてるのに・・・・。　
酷い時はうっとおしいとさえ感じてしまう。

心配してくれるのは本当にありがたいことだけど。

私の気持ちは今は変わらない。
時が経って　なおくんしか見てなかったコトを後悔する
ことがあるかもしれない。
それをわかってても　やっぱりなおくんしか見れないから。
それで後悔してもいいと思ってるから。

本当は思ってなくても　『頑張って！』って言ってほしい。

私の気持ちを　なおくんを否定しないでほしい。
否定されると　その人を嫌いになりそうだから。

メッセンジャーで話しかけた人が　私が「でも」を言う度に
『やめとき』と返してきた。
その人は私の気持ちを少しでも自分に向けたかっただけ
なのかもしれない。
やっぱり嫌になった。
私のことはほっといてって思ってしまった。

バカだけど今の私はそれでいいと思ってるから。
私がいいって思ってるんだから。
それでいいんだ。

私は自分で納得するまで　なおくんを好きでいたいから。

１０月２日　『事故』

バイトから帰って　一息ついた頃後輩の子からメールがあった。
内容は来週飲む約束をしてたので　待ち合わせの時間について。
最後に
『あ、○○さん（←なおくん）大丈夫なん？』

悪い予感がして一気に血の気が引いた感じがした。
私には何の連絡も入ってない。
でも、何かが起こってる。

後輩に返信。
「○○さん大丈夫なん？ってどういう意味？なんかあったん？」
すぐ返事が返ってきた
『また事故ったらしいで。』

その事実を知った瞬間。
「なんで私には知らせてくれんかったん？」
「私は必要ないからなん？」
そう思ってしまった。

もちろん　怪我のことも心配だったけど軽傷ですんだことと
命に別状はないこともちゃんと教えてくれたから・・・・。

で、あの子が看病してるんだって思うと　何も出来ない
自分が情けなくて　どうしようもない気持ちになった。

電話しようと思ったけど　出れないかもしれないから
とりあえずメールを送ってみた。

「事故ったって聞きました。大丈夫？　たいしたことないとは
聞いたけど、ものすごく心配してます。
何も知らせがなかったことと、知っても何も出来ない自分が
情けないやら腹立たしいやらでこんがらがってます。」

なおくんからの返事は
『おう。　ついにつたわったか。　とりあえず大丈夫。』
そして、最後に
『言ってなかったけど、例のストーカー事件の子が今回は
世話してくれてる。　すまんな・・・。
連絡しようか迷ってた。』

予感的中。
なおくんに返事を打ってる最中　涙が出てきた。
私が何も出来ない　私じゃない女性が看病している
そういう事実も大きな原因だっただろうけど

１番悲しかったのは
私にはひと言も連絡がなかったこと。
人から人へ情報が流れていく中で　知ったということ。
なおくんから直接じゃなかったってこと。

ひとしきり不安になって　泣いた。
怪我の具合など本人からのメールでひとまず安心。
後輩からのメールで　気持ちは冷静になって。
やっと落ちついた。この間、約１時間。

私が必要ないから連絡がなかったのじゃなくて
私に心配させたくなくて連絡しなかったのかもしれない。
世話をしてるのが女の人だから　私のことを考えて
連絡しなかったのかもしれない。

だって連絡しようか迷ってたってメールに書いてたし。

ちょっと前向きに考えられるようになった。
「世話してくれる人がいるから連絡なかったんやと思ってた」
なんて返信しなきゃよかったとまで思った。

なおくんから直接『事故った』ってメールがきて
しかも　その後『他の女の子が世話してくれてる』って
追い討ちをかけるようなメールがあるよりは今回みたいに人から
聞いた方がよかったのかもしれない。

でも、やっぱり直接知らせて欲しかった。

直接聞いて　怪我の具合が心配でしょうがなくなるのは
２年前に体験済み。
あの時の　２年前の　私のポジションは今回は私じゃないんだ
って思うと凹んで　辛い気持ちになる。

落ち着いたはずなのに　前向きに考えられるようになってたのに
まだちょっと頭の中がぐちゃぐちゃかも。

１０月３日　『強引？』

なおくんが事故ったってのを知ってから　本音を混ぜた
メールを送ることが多くなった。

いつもは本音とか関係ないようなメールばっかり送ってるのに。

心配だから　本気で心配してるから
どうしても自分の気持ちをそのままメールで送ってしまう。

送ったあと不安になる。
あんなメール送って　私の気持ち重いって感じないかなぁ？
うっとおしいって思ってないかなぁ？って。

ちゃんと返事が来るから　私の不安はあてハズレかもしれないけど。

でも、やっぱり自分が強引すぎるんじゃないか？
気持ちの面でなおくんに負担かけてるんじゃないか？
不安になってしまう。

明日、なおくんの職場に様子を見に行く。
ちょっと強引に行くことを押しきったような感じもする。

『来てもいいけど　あんまし面白くないぞ。』
『歩く姿以外は健康やで。』
そう言ってるのに

「その姿見るだけで安心するから・・・・」
って行くことにしてしまった。
一応、時間に余裕があったらってことにしてるけど。
時間なんか余裕ありまくりだし（苦笑）

こんな強引でいいんだろうか？
こんなコトして　なおくん本当は嫌がってるんじゃないか？
うっとおしい女だなぁって思ってないかなぁ？
嫌われたくないって一心で　どんなコトでも不安になる。
私の悪いクセだ。

でも・・・・
やっぱり今回のは強引だったかなぁ？

１０月４日　『百聞は一見にしかず』

授業の合間になおくんの様子を見に行った。
いつものコトだが・・・・素直になおくんのいるお店に
直行できない私(￣▽￣;A

買う予定もないのに服を見たり　本屋で立ち読みしたり
３０分ぐらいフラ～っと時間を潰してから　やっと動き出す。
で、店の前に着いたら着いたで　入ろうか戸惑って
お店の前を何往復か・・・・。

腹をくくって店内へ。

本当にいつもと変わらない　なおくんが仕事をしてた。
いつもと違うのは手首に包帯があるくらい。
歩く姿だけは痛々しかったけど　大丈夫そうだった。

なおくんの作業する机の前の椅子に座ってお話。
時々『ちょっと考え事するから・・・・』と静かな時間に。
その間　私は店内をキョロキョロ見る。
その姿を見た　なおくんが
『何キョロキョロしてんの？そんなに珍しいか？』って。

普通に暮らしてる女性なら　入ったコトもないであろう店。
「いや。だいぶ慣れたけど・・・・」

こういう会話だけでむちゃくちゃ嬉しかったりする。
なおくんの昼食時間になったので店を出る。
『どうする？』
って聞かれたので　一緒にお昼を食べに行った。
一緒に食事をするのも久しぶり。

最近なおくんが通いづめというお店に行った。
気のいい外国人の兄ちゃんがやってるお店。

日替わりランチは「ウインナー」だったけど・・・・。
『ビフカツ作りましょうか？』とお店の人がなおくんに聞く。
どうやら「ビフカツ」は金曜日のランチメニューらしい。
金曜日はなおくんがお休みだから　幻のメニュー（笑）

どうやら昨日休みなのに　ランチを食べにわざわざ
難波まで出たらしい。
が、売りきれ(T-T)
どうしても食べたそうにしてた　なおくんを見て土曜日だけど
金曜日のメニューにしてくれたみたい。

『え？ビフカツ食うの？　あ～カロリー高いのに～。』
と言われながらも　私も食べた。
美味しかった♪o(^o^)o

その後　私は授業になおくんはお仕事に戻るためバイバイ。
もっと一緒にいたかったなぁ・・・・。

でも、本当に元気だったから。
大丈夫そうだったから。安心した。
どんなに詳しいメールをもらうよりも　写メを見るよりも
自分の眼でちゃんと見るのが　１番安心できる。

安心したってより　楽しい時間を過ごせたのが嬉しかった。
次　会えるのはいつかわからないけど・・・・。
頑張ろうって気持ちになれた。
凹んでる場合じゃないなって思った。

１０月５日　『ワイン』

昨日のコトになるけど・・・・。

最近無性にワインが飲みたくてしょうがなかった。
もともとワイン好きって訳じゃないんだけど
なんだか飲みたい気分。

家でお酒を飲むコトもホントめずらしいのに。

学校の帰りに成城石井（スーパー？）でチーズを購入。
ワインはどこで買おうかなぁと思いつつ・・・・。
阪急百貨店の地下1Fの洋酒コーナーへ。
なんとなく赤ワインかフルーツワインがいいなぁとしか
思ってなかった私には　種類が多すぎる(￣▽￣;A

知識もないし・・・・。
ふらふら～っと一回りして　何がいいかわからなかったので
お店の人がいる　試飲できるところへ。
山形ワインを勧められて4種類ぐらい飲む。
結構飲みやすかったし　お値段も手頃だったので購入決定！

夕飯後チーズを食べながら一人で飲みました♪
弟にもお裾分けしたけど　ワイン好きじゃないらしく一口だけ。
結局小さいボトル1本一人で空けてしまった(￣▽￣;A

おかげで0時すぎには　眠気に襲われて・・・・。
そのまま夢の中へ～。
睡眠時間4時間だった上にワインなんか飲むと一発。

久しぶりにお酒飲んだ！！！って感じで気持ち良かった。
おかげで　体重増加に拍車をかけたけど(T-T)

１０月６日　『おもいで』

ずっと前から考えてた新しいページ。
昨日の夜から　とりかかり始めた。
なかなか思うようにいかなくて　結局寝たのは5時半すぎ。

エッセイってモノを書く文章力もないので　『おもいで』。

ユウさんのHPみたいに　昔の日記紹介とかも考えたんだけど
日記帳はココの『おもったこと♪』よりもひどくて　私が読んでも
意味不明なコトが多い。
あとはシモネタが・・・・（爆）

ということで、昔の日記読みながら　その時の会話とか出来事を
思い出して書いてみることにした。

なおくんとの関係も　3年続いたらいろんなコトがあるから。
文章にしてみると　なんか発見できるかもしれないし。
なおくんと出会うきっかけになった　マサくんは私になおくんと
同じくらいの影響を与えた人だから・・・・。

ということで、結構書くネタはある。

ホント、ただの思い出話のページだから・・・・。
暇つぶしにでも読んでもらえたらいいなぁ。

ちなみに　今回アップした「おもいで」は　以前「おもったこと♪」で
書いたことにちょっとだけ　手を加えたもの。
雛型を作っておきたかっただけだから　ちょっと手抜きなのだ。

『好きなモノ』『オススメ』は　なかなか思うように作れなくて
まだまだ苦戦が続きそう。
こっちを先にアップするべきなんだろうけど・・・・。
ってことで、新しいページもよろしくですm( . _ . )m

１０月７日　『忘れてた』

う～ん。
忘れてたわけじゃないんだけど　結果的に忘れてたということに
なってしまう今日の日記の内容（苦笑）

１０月５日は後輩ゆうちゃんの誕生日。
たまに、日記に出てくる　年下なのに私に頼られまくっているという
私の大切な後輩ゆうちゃんの誕生日でした。
ちゃんと誕生日にはメールを送ろうって思ってたのに。

５日が誕生日って忘れてたわけじゃないのに・・・・。
日にちの感覚がおかしくなってたみたい(￣▽￣;A

今日「そうそう、ちゃんとメール送らなきゃ」なんて思って携帯を
見たら、日付が７日ではないですか！！！

「しまった～～っ！！！(￣□￣;)」

２日後に気付いてしまいました。
さすがに２日遅れにおめでとうってメールを送る勇気はなく・・・・。
ゴメンと心の中で何回も謝りました。

９日に飲むから。
その時に謝って　プレゼントはちゃんと渡そう！！！
そう強く決心しました。

なおくんの事故を知ってから　自分の事でいっぱいいっぱいだったのかなぁ？

ゆうちゃん　ギリギリで私の誕生日におめでとうってメールくれたのに。
なんで５日当日に　気付かなかったんだろう？
今日５日だよって・・・・・。
あぁ自己嫌悪。

もう一つ。
私にとって１０月５日は大切な日だったのです。
それは、従姉妹のお姉ちゃんの命日。

ちゃんと５日はお姉ちゃんのことを思い出して　「私は元気だよ」って
言おうと思ってたのに・・・・。
今日、遅ればせながら　思い出しました。

あぁ、マトモな生活しないとこういうミス？をしちゃうのね。
反省。

１０月８日　『メンテナンス』

昨日オーストラリアに留学中の友達からメールの返事が届いた。

内容は
「実は日本に一時帰国してます。」
その上
「地元メンバーで集まって飲み会します。羨ましいだろ～？」

今日がその飲み会の日だった。
こんな時はやっぱり　地元に帰ればよかったって思う。
帰ってきたらすぐに　会える距離が羨ましかったりする。

何故一時帰国してるのかと言うと・・・・。
メンテナンスらしい。
機械のように人間にもメンテナンスが必要なのね(￣▽￣;A
というか、お休みを利用して　虫歯治療に帰ってきてた
だけらしい。

たしか、オーストラリアは歯医者さん保険きかないのよね？

どんな風に変わってるのかなぁ？
どんな面白い話があるのかなぁ？

ちょっと仲間ハズレ気分で寂しかった。
もうちょっと早く教えてくれてれば　私もバイト休んで
メンテナンスに帰ったのに！！！

私の場合は心のメンテナンスかなぁ？
でも・・・・実家に帰るとメンテナンスどころか違う
ストレスが溜まりそうな気もする(￣▽￣;A

何にせよ、友達にとっては　日本が、地元が、実家が
最高のメンテナンスの場所なんだなぁって思った。
心も身体も。

今度帰ってくるのは　本帰国。
それまでにやりたいことは全部やってくるって言ってた。
悔いが残らないように　頑張ってきて欲しいなぁ。

メンテナンスを終えた友達は　きっと前よりもっともっと
元気でパワフルに　オーストラリアで頑張るんだろうなぁ。

私も負けないように　頑張ろう！！！
そして、今度会う時にはちょっとでもいい意味で変わっていたいなぁ。

１０月９日　『ゆうちゃんと。』

今日は久しぶりに後輩のゆうちゃんと三宮でお酒を飲んだ。
お互いの近況報告などもしながら・・・・。

なおくんの事故の話もした。
ゆうちゃんが情報提供者だったから。
私に事故の情報を教えた事で　ゆうちゃんはマサに怒られた。
これはちょっと複雑？な事情。
ゆうちゃんとマサは現在付き合ってる（これも後々「おもいで」に書こう）

なおくんがマサに事故ったって連絡。
→マサくんとゆうちゃんの話題の一つで取り上げられる。
→心配してゆうちゃんが私に具合を聞いてくる。

そういう図は簡単に想像できるのに。

私に情報を流さないようにするには　どこかでストップを
かけなきゃいけないのはわかってるのに。
それに気付かなかったマサも悪いと思う。
マサもミスったって言ってたらしいけど（苦笑）

私に情報が流れた事で　なおくんとマサくんの仲にヒビが入るような
ことにはなって欲しくない。
それはゆうちゃんも私も思ってること。

私も情報源を明かしたのは　マズかったかな？って思ってたし。
でも、情報源なんてそれくらいしかないから安易にわかるだろうし。

まぁ、なかなか隠し事はむずかしいってこと。
ってか私に情報が流れることが　そんなに影響することだって
ことがちょっとショックでもあった。
そこまで隠したかったのかな？って。

マサがゆうちゃんにストップかけて　私に事故の情報が入らなかったら
って考えると　今ごろ私は能天気に過ごしてたんだろうなぁ。
今もそう変わらないけど。

ゆうちゃんには
『なんで事故のことを教えてくれんかったか　考えろ』って言われた。
『ちゃんと見つめ直せ』って。
いつもなら　悪い方に考えて　凹んでどうしようもなくなるけど
今回はポジティブに考えてる。
『気付いてるのに　気付いてないフリはやめたら？』って。
それは、認めたくないから　まだ当分気付かない。

「なおくんの優しさっておもうことにしてん」

呆れられたけど　実際、気付いてるようで気付いてないから。
そう考えたくないから。
それが本当の事実で　認めざるをえなくなった時　認める。気付く。
今はそれでいい。

『幸せになってもらいたいねん』
そう言ってくれた。

うん。
私は幸せ。
辛いこと多いけど　このまま進展しないかもしれないけど。
それでも　なおくんを好きであるコトは　幸せなことだと思う。

現実から逃げてるのかもしれないけど。
年内いっぱいは頑張るって決めたから。
なおくんの言葉を信じるって決めたから。

だから、私は幸せ。
それでいいんだって思った。

いっぱい考えたけど　結果的には楽しいお酒だったから良し（笑）

１０月１０日　『いつも同じ』

今日はなおくん仕事がお休みの日。
それだけで　会いたい気持ちが強くなったりする。

昨日ゆうちゃんに
『家まで押しかけてみたら？（笑）』
『で、鉢合わせしたら「誰？この人」って言ってみ（笑）』
と冗談まじりに言われたけど・・・・。

結局、今日も何もせず１日が終わった。
昨日はヨッパライついでにメールを送ってみたが返事はなし。

これで、まるまる１週間メールに関してはムシされてる。
先週の土曜日会ったけど。
ちゃんと顔を見れて安心したけど。

それでも１週間放置は凹む。
これくらいで　ダメになるくらい弱くはないけど・・・・。
やっぱりパワーダウンはしてしまう。

昨日　メールの最後に
『まだ期限は切れてない？もうアカンのかなぁ？』
なんて弱音を吐いてしまった。
かなり下ボタンを押さないとわからないような場所に。
気付いてほしいような　そうでないような感じだったから
いっぱい改行した。

得意のマイナス思考が始まりそう。
自分の気持ちに向き合ってから　ちょっとは強くなったと
思ったけど　そうじゃないのかもしれない。

ただ、逃げてるだけなのかもしれない。

まだ答えを出すのは早過ぎると言い聞かせる。
はっきりしないままのこの状態が　また辛くなってきた。
でも、前みたいに聞いてみても　返ってくる答えは同じはず。

『頑張ったらいいことある』

きっとそれしか言わないから。
だから私は頑張るしかないけど・・・・。

会いたくて　声が聞きたくて　顔が見たくて。
私を見てほしくて　私に話しかけてほしくて　私のコト考えてほしくて。

それがダメなら
贅沢言わないから　ひと言でいいから　メールがほしい。
なんでもいいから　接点がほしい。

それすらないから　不安がこみ上げてくる。
接点を自分から作ることができない。

メールは送ってもムシされる。
電話をかける勇気はない。
会いに行くなんて・・・・。

もう既に得意のマイナス思考が始まってる。
こんなに考えても結局行きつくところは同じなのに。
この状況に耐えながら　頑張るしかないって答えは出てるのに。

何回　同じ内容を日記に書いてる？

何も考えず真っ直ぐに向かっていけたらどんなに楽だろう。
それくらい単純な人間になりたい　なんて思ってしまう。

ぐるぐる回って　またいつもと同じ所に　戻ってきた。

１０月１１日　『凹み期』

どうやら思いっきり　凹み期に突入したみたい。
月に１回はどうしようもなく凹んじゃう期間がある。

自暴自棄になりそうなほどに。

考えたくないことばかり　頭の中でグルグル・・・・。
それが原因じゃないけど　一睡もしてない。
寝不足も影響してか　思考が止まっている。
よくない考えのまま。

歌詞が心に染みたとか　そういうのでもないのに
ちょっと落ち着いた音楽が耳に入ってくるだけで涙が出そうになる。
時間つぶしにショッピング　と思っても購買意欲も出ない。
楽しくない。

原因が何かもわからない。

・・・・いや、わかっててもどうにもならない。

苦しい。助けて。
心の中で叫んでも　届かない。

こういう時は　誰でもいいから優しくしてほしくなる
そばにいてほしいと思ってしまう。
そういう自分が　危なっかしい。

声をかけられたら　そのままついて行きそうで・・・・。

悪い病気みたいなモノ。
なんとか耐えられてるけど・・・・ギリギリ。
こんな状況が　ずっと続くかと思うとゾッとする。
自分がコントロールできない感じ。

『一時の優しさに逃げてしまいたい。
そんな事をしたら　後で余計に苦しむ。』
葛藤の繰り返し。

重症だ。

１０月１２日　『脱出』

昨日日記を書いた後　どうしても苦しくてしょうがなかったから
勇気を振り絞って　なおくんにメールをした。
何を送っても　返事は来なかったから　今回もムシされるかも。
そう思いながら送った。

ムシされて　それで凹んでもしょうがない。
どっちみち　苦しいのには変わらないから。

『今、忙しい？』

そのひと言だけ。
もし返事がきたら。ヒマだったら。
電話をしようと思った。

泣いてもいいから　電話をしようと思った。

自分が勝手に凹んでるだけ。
そんなの伝えるべきじゃないかもしれない。
そう思ったけど　こうでもしないと助からない気がした。

メールを送った後　後悔。
返事なんて返ってくるわけない。余計辛くなるだけだった。
そう思うと涙が出て　ひとり泣いた。
ちょっと落ち着いた頃　なおくんから返事が来た。

『うん。忙しいです。
ちなみに体はかなり回復。あとはバイクを復活させるか
新機種導入かを決めるだけ。』

電話はかけられなかった。
忙しいって言われたら　普段は凹む。
でも、今日はそんな内容でも　私を救う大きなモノだった。

１週間ムシされ続けてたから。
でも、きっとなおくんは　こんな事で私が苦しんでるとは
思ってないんだろう。
というか、メールをムシしてるって意識もないかもしれない。
でも　私は十分辛かった。苦しかった。

いつも　同じことを繰り返すけど　やっぱり辛い。
でも、こうやって　簡単な事で救われる。
だからきっと　私は好きでい続けられるんだと思う。

１００％の元気じゃないけど
。マイナスからの脱出はできたって感じ。

落ち着いてから　読み返した本にこんなことが書いていた。

『本当に幸せを感じるのは　気持ちの通じる人
これからずっといたいと思う人と　一緒にいるとき。
一緒にいられるまで　一人でいられる勇気を持ちたい。』

なおくんじゃないとダメ。
他の人じゃ　寂しさは解消されない。
辛さ　苦しさは解消されない。
わかってたことなのに　見失いそうになってた。

また、同じことを繰り返すことがあるかもしれないけど
こういう風に　脱出できればいいと思う。
苦しんでも　脱出できれば　少しは強くなったような
気持ちになるから。

辛い　苦しい気持ちも　無駄じゃない。

１０月１３日　『たるみ』

毎月かもしれない。
この時期は食欲が出てくる。

『排卵日と生理の間の期間は食欲が出る。』

医学的にどうとか知らないけど　そう思って食欲を肯定。
それじゃあダメだと思うんだけどね(￣▽￣;A

もう１コ
『生理前は情緒不安定（凹みやすい）』
これは何かで読んだ気がする。

私が１番凹みやすいのは　やっぱり生理前だったりする。
そして、凹んでる時って　食欲が旺盛だったり。
更に体重増えて　凹む。

おもいっきり悪循環です(T-T ))(( T-T)

最近、寝る前に鏡を見ると　顔が膨らんでる気がする。
ってか膨らんでるの？ムクミ？

「あぁ、今日も暴食したからね。」って。
「明日は我慢だ」って

決心してから　電気を消すんだけど。
次の日　やっぱり食欲に負けてたりする。
こういうのって心の持ちようで　どうにでもなるんだけど。

ちょっと　身体も気持ちもたるんでるみたい。

最終手段。

『なおくんからお誘いが来るまで』もしくは『目標達成するまで』は
なおくんの家に行かない！！！

そう宣言してみようかな？って思ってみたけど　達成するまで
会えないと精神的にキツイ気がして　留まった。
そこまで追い詰めると　頑張れるだろうか？
ちょっと自信がないのも事実。

でも、どっちみち年内に目標達成しないと　意味がない。
一応「達成しないと諦める」なんて宣言もしてるし。

あぁ、たるみきってる今の私には　あとちょっとのハードルが
ものすごく高い。

１０月１４日　『焼きいも』

食欲旺盛が止まらない（苦笑）

今日もバイトから帰ってきて　お腹が空く。
前なら我慢できてたのに　それも出来ない。

冷蔵庫を開けても　すぐに食べられるものはなく
キッチンを漁る。
見つけたのは　サツマイモ。

真夜中に焼きいもを食べようと決意(￣▽￣;A

かなり前の母上からの宅急便に入ってたやつだから
ちょっと芽が出てたけど　気にしない。

芽の部分は切って捨てて　トースターで焼く。

約４０分。
焼きあがった頃は　空腹感もおさまりつつあったけど
焼きあがりの匂いで　お腹が空いた。

食べると　やっぱり美味しかった。

うちの地元は　日本一美味しいサツマイモの産地（だと思ってる）
パサパサじゃなくて　しっとりしてて　甘い。

鳴門金時って知ってるかなぁ？

日本一美味しいサツマイモの名前です。
金時のように甘いからそういう名前らしい。
更においしいのが・・・・と話し出したらマニアックになりそう
だけど、うちの地元じゃあ常識。

子供の頃から　おやつ代わりによく食べていた。
懐かしい味。
絶対全てが肉になるって思ったけど　やっぱり美味っ♪

そういや　もう焼きいもの季節なんだなぁ。

１０月１５日　『未送信』

凹んでるって訳じゃないんだけど・・・・。
なおくんに会いたいなぁって　思ってしまった。

そういう時に限って　いつも「遊びに行っていい？」って
聞く勇気のない私。

ちょっとメールしてみようかな？って思って　電話を開く。
カチカチしているうちに　どうせ送信する勇気ないんだから
って思って　内容が深刻に・・・・（苦笑）

『おもいで』の手紙に続き公開してしまおう(￣▽￣;A
まぁ、未送信だけど。

『えっと・・・。

私は今度いつ○○さんのトコに遊びに行けるんかなぁ？なんてことを
最近よく考えてしまいます。
○○さんも色々事情あって　私に構ってられへんのだろうなぁって思うし、
この前様子見に行ったトコやんとかも思うんやけどねぇ・・・。

頑張る頑張るって言い聞かせるけど、頑張れなくなってきたかも。
そこで諦めたらそれでオシマイってわかってるのに・・・。

日々状況は変化してるからしょうがないけど、痩せていく度に私の扱いは
悪くなってるんじゃないかな？とかそういう考えばっかり向いてしまう。

追い詰められたら逃げるって言われた時点で　答えは出てたのかもね。

だって、結局私は今の状態のままってのが嫌になってきてるし
それをどうにかするってことは　○○さんを追い詰めるってことやもんなぁ。
頑張ったらあるイイコトが　今の状態からの変化ってことならこういうことは結果を出してから考えるべきだと思うけど、今の私はイイコトを期待して
信じて頑張れるほどの余裕がなくなってきてる。
　
○○さんがイイコトあるって言ってるんやからイイコトあるんや！って
単純になれると一番いいのに。

○○さんの考えてることがちょっとでもわかれば楽なのに、
全くわかれへん。全然見えん。

連絡がないのはどうでもいい存在やから？
どうでもいいから　切らないの？

私が諦めるって言っても追いかけてきてくれないのはわかってるから・・・。
とりあえず痩せるまでは頑張らないとって気合いは入れるのにね。

なんかいっぱい書いたけど　ただ、会いたいなぁって思っただけやから（苦笑）
そんだけ。』

支離滅裂な文章や・・・・。
電話メールって前後の文章あんまり見直さないからぐちゃぐちゃ。
でも、私が心の中でなおくんに語りかけてることだ。

きっと凹んでる状況ならこういうメールも送信するんだろな。
で、送った後で　送るんじゃなかったとか思ってまた苦しむ。

自分のパターンがよくわかってきた。
カチカチ自分の気持ちを文字にしてみただけなのに・・・。
凹んでないのに凹んでるっぽい（苦笑）

未送信だけど　ちょっとスッキリした。
未送信だから　スッキリした。

いつか本人の前で　直接言ってみたいなぁ。
そんな状況になったら　言葉にできなくなるんだろうけど。

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