ぽけっと☆

■　２００３年　１２月前半　■

１２月１日　『後輩』

今日は前の会社の後輩からメールが届いた。
メールアドレスが変わりましたっていう内容だったけど。
会社を辞めて　引っ越してから久しぶりに届いたメール
だったのですごく懐かしく感じた。

彼女が入社したとき部下を持つほど仕事ができる訳じゃ
なかったけど　形だけの係を持たせてもらった。

彼女と私二人だけの係。

人数が多くて全員が車に乗れないからって理由で
女性二人が別係になったってだけ・・・・。
1ヶ月で吸収合併されたという幻の係。

一応先輩だったから　結構つきっきりだった。
彼女が入社する前から　仕事を辞めたくてしょうがなかった。
辞めるって言い出す前に　「新人の面倒をお願いするよ」
なんて言われたから辞められなくなって・・・・。

この子がちゃんと一人で仕事できるようになったら辞めよう。

そう決心してた。
自分が1年間で覚えたこと全てを　彼女に託すつもりだったから。
彼女が初契約をもらえた時は　自分が契約を取るのよりも嬉かった。

で、彼女もすっごい頑張りやさん。
人一倍勉強するし　人一倍根性もある。
ちょっと天然でおもしろくって　結構ハッキリ自分の意見を言う。
いつも頑張ってるから　こっちが大丈夫？って心配になるくらい。

そんな彼女が大好きだった。
まだ仕事頑張ってるのかな？
たまに気にかかってたけど　なんとなくで連絡をしそびれてた。

メールがきて　久しぶりに近況を聞いた。
「会社も大分変わりましたよ。」
そう書いてある内容を見て　頑張ってるんだなって思った。
同期の友達が辞めたり移動したりする中で　頑張ってる。

予想通り変わってないのは　大嫌いだった上司のマイペースぶり。
・・・・やっぱり（苦笑）

彼女に送った返事の最後には「ムリせずぼちぼちね～」
きっと頑張ってるだろうから　彼女には頑張れって言わない。
もう、私よりも仕事できるんだろうなぁ　なんて思いながら。

かわいい後輩のことを思い出して　頑張ろうって気が引き締まった。

１２月２日　『また・・・・』

また、心の電池？が切れそう。
原因はただ一つ。

なおくんからの連絡がない。

連絡って程のものはいつもないけど・・・・。
毎日毎日　何かメールをしてるのに　反応・返事はない。

こういう気持ちになると　『もう諦めた方がいいのかな？』って
そういう内容のメールを送りたくなる。
私の事なんて　これっぽっちも気にかけてないのかな？って
そういう風に考えてしまう。

ホントは会いたくて会いたくてしょうがないけど・・・・。
私からは会いたいって言わない。
そう決めてしまったから　遊びに行っていい？って聞けない。

メール送信した後に　バイトが終わった後に
メールが来ないか　メールが来てないか　確認するけど
なおくんからのメールはない。

原付が盗まれた時に　返事が来た時以来全く・・・・。

もう１週間。
この前は１０日来なくても平気になれてたのに・・・・。
今回は１週間で辛くなってきた。

１週間以上に１回　返事がある。
そういう風になってしまって　もうどれくらい経ったのかな？

このままずっと返事が来ないのかもしれない。
そう思えてくる。

ゆっくり待てって　何を待つの？

もし宣言した体重になれても　なおくんは離れていくんじゃないか？
そうなったら　ちゃんと自分の気持ちにけじめをつけて前を向きたい。

ダメだったら　自分の不甲斐なさに凹みながらもケジメをつけよう。

体重が減っても　減らなくても　私が考える未来はなおくんとサヨナラ。
サヨナラになった時のために・・・・。
そういう準備をしてる自分がいる。

夕方の再放送ドラマで「アンティーク」がはじまった。
なおくんとバイバイした　あの時にやってたドラマ。
ちょうどこの時期。

２年前の自分・２年前のあの状況にリンクする。

今の状況は　あの時よりも悪化しているようにも感じる。
だから・・・・同じ事が起こったら　もう元には戻れない
そんな気がする。

もし、宣言した体重になれたら・・・・。
なおくんを追い詰めてしまいそう。

『追い詰められたら　逃げるから。』

そう言われたから　逃げられるのはわかってるけど。
逃げられる事を承知した上で　追い詰めてしまいそう。
好きで好きでしょうがないけど・・・・。

終わりを求めてるのかもしれない。

そんなの嫌だって思う自分と　終わりを求めてる自分が
心の中で喧嘩をしてる。
どっちが勝つのかな？

どっちにしろ　宣言通り達成できなかったら諦めるって
結果だけは嫌だから・・・・。
ダイエットだけは前向きに頑張る。

１２月３日　『マッサージ』

今日はマッサージに行ってきた。
何回か日記にも登場してるマッサージ。

言い方かえるとエステ(￣▽￣;A

エステに通えるほどお金持ちじゃなく　美に対する気持ちも
強くないと思うんだけど・・・・。
マッサージという名のエステに通ってる。

内容は今流行りの　アロママッサージとかタラソマッサージ。

もともとマッサージは大好きで（するのもまぁ好きだけど　される方が好き）
１５分１５００円とか　３０分４０００円とかそういうレベルの
マッサージとかリフレクソロジーとかは結構行ってた。

今通ってるトコに行き始めたきっかけはキャッチ。
街で声をかけられて　タダでマッサージをしてもらってそのまま入会。
こういうのに弱いなぁと反省しつつ・・・・。
結構気に入ってはいる。

ちょうど声をかけられたのが１年前。
仕事で精神的にも肉体的にも病んでたから・・・・。
ちょっと贅沢をして　月１のご褒美にしようと入会。

ホントに気持ちよくって　値段が高いのも納得できちゃう。

おかげでローンが増えたけど(T-T)
入会した頃はちゃんと　会社勤めだったからローンもなんとか
払えてたんだけど　最近はローン払うと生活費が・・・・。

そんな状態で２年目の更新のお誘いがあった。
正直できることならもうちょっと通いたい。
でも、これ以上のローンは無謀かもしれない　断わろうと思ってた。

悩みに悩んだ。

月４５００円をどこから捻出するかで。
で、あては全く無いけど　契約更新（苦笑）
来年から益々私の家計は圧迫されることが決定。

あぁ、セールスに弱いなぁと　反省してしまった。

でも・・・・実際１年間通って　体質改善もできてると思う。
いつも上手くいかなかったダイエットも　順調にできたし
エステだけで痩せたとは言えないけど・・・・。
（っていうかそれは言いたくない。自分も頑張ったって思うから）
今考えると　マッサージがダイエットの後押しをしてくれてる
ような感じもする。

入会した時のデータと今のデータを比べた。

体重は１０キロ以上減　体脂肪率は１０％減。
今辞めるのはもったいないなぁって　お店の人に言われる前から
そう思っていた。
冷えや浮腫みはまだ酷くって体質改善も必要。

だから、決心した。
もう１年延長にちょっと嬉しい反面　ローンの事を考えると
頭がイタイ。

さすがに「エステに行ってるからお金無い」なんて親に言えないし
今のままの収入だと　破産は目に見えてる。
多分、まだなんとか道はある範囲だと思うから・・・・。
月１のご褒美のために　ステキな女性に近づくために頑張ろう。

まだ若いし　苦労してでも自分を磨くってのもいいかもしれない。

でも・・・・
あぁ～これでよかったのか？
よかったって思いと　後悔の思いがグルグルまわってる。

１２月４日　『シャキッと』

気持ちが落ち着いてきて　体重もちょっとだけ減って
前向きな反面まだ後ろ向きな自分がいて・・・・。

最近習慣化してしまったバイトに行く途中でなおくんにメール。

『もうすぐクリスマスですねぇ。今年のクリスマスの予定は？』

そして20回の改行。

『なんて送信しても返事はないんだろうなぁ。
まぁ、返事がくるなんて期待しないほうがいいんだろうけど・・・。

体重もまだ○キロになってないし。

でも、あとちょっと頑張るから達成したらもうちょっと相手してね。

てか、ここまで読んでるかなぁ？
気付いてほしいようでそうでないようで・・。
複雑。』

バイト終わりに電話を見たらなおくんからの返事があった。

『体重だけではないぞ。
もう少し「シャキッ」とした女にならないと。
今は「ホゲ～」で「あ～どうしよう」で「う～」やろ？

精進しなアカンぞ。』

甘かったのかなぁ？
体重減ったらもっともっと近づけると思ったけど・・・・。
そうじゃないみたい。
まずは体重。
それをクリアすると　どんどんハードルが高くなる。

シャキッとか。
確かになおくんの言ってることを全否定はできないけど。
私は私なりにシャキッとしなきゃいけない所ではシャキッと
してるつもり。

どうしてもなおくんの前では甘えが出てしまって・・・・。
グチや不安を口にしてしまうことが多い。
それではダメなんだな。
でも、あんまり会えなくなってからは　極力抑えてたのに。

シャキッとした女ってのも　また難しい。

そんなに頑張ってまで一緒にいたいの？なんて自分に問い掛けて
しまう自分もいる。
でも・・・・やっぱり今の私は　無理してでも一緒にいたいかも。

こんなメールをもらって　終わりを望む自分とそうでない自分が
また喧嘩をはじめたみたい。
今回のメールで私が確信したのは　体重が減ったあと
私が答えを求めると（追い詰めると）　なおくんは確実に逃げる。
それだけは確信した。

とりあえずあと1キロ頑張ろう。
クリスマスまでになんとかしたいなぁ。

１２月５日　『研修中』

仕事中に店長に呼ばれた。
店長に呼ばれるなんて　注意されるときくらいだから・・・・。

何やらかしたかなぁ？とドキドキしながら行く。

『さっき帰られた１４番のお客さんが　すごく丁寧な対応してくれて
気持ちよかったから　ありがとうって言っといてって。』
『よかったねぇ。お客さんに満足してもらえたんやね。』

そう言われた。
なんだかとってもうれしかった。
たまたま私がお好み焼きを焼くことになったお客さん。
私が焼くはずじゃなかったけど　ひょんなことから・・・・。

特別話が弾んだわけでもなく　いつも通りお好み焼きを焼いて
いつも通りのサービスをした。
帰りに「ごちそうさま」って声をかけてくれたのがちょっと
うれしかったなぁって感じだった。

まさか、支払いのときに店長にそんなこと言ってくれてたなんて！

おかげで、今日のバイトはいつも以上に頑張れた気がする。
で、バイト終わりでタイムカードを押してる時。
社員さんに聞かれた。

『お好み焼きってもう全部焼けるよなぁ？』
『もう、仕事って言われて大体のことはできるよなぁ？』

まぁ、一応カラシの詰め替え以外はできるようになってるので
それを答えると・・・・。

『じゃあ、その研修中のシールはがそうか。』

ということで、研修中じゃなくなってしまいました。
７月にはじめて５ヶ月。やっとはがすことになった研修中のシール。
はがすと「研修中なんで」って言い訳ができなくなるから・・・・。
嬉しいようなそうでないような。

でも、今日研修中のシールがはがせたのは　私のことを誉めてくれた
あのお客さんのおかげだったんだと思う。
こういうことがあるから　しんどそうでもバイトには飲食店関係を
選んでしまう。
こういうことがあると　人と接する仕事はいいなぁと思う。

やっと研修期間が終わり（といっても仕事内容は変化なし）
これからもっと頑張らないといけない・・・・かな？

１２月６日　『合唱』

先月の日記で書いたけど　大学の合唱団の定期演奏会で
譜めくりをすることになった。

で、今日は練習があったので私も参加？した。
他の大学と合同でやるからってのもあるけど・・・・。
私の知ってる顔はごくわずか。
でも、なんだか懐かしかった。

客演指揮の先生にも　客演ピアノ伴奏の娘にも　約2年ぶりに会った。

で、2年ぶりの練習風景。
私は譜めくりだから歌わないんだけど　知らない歌だったんだけど
ものすごく懐かしかった。
そして、ものすごく歌いたくなった。

客演指揮の先生が
『譜めくりなんかせずに歌ったら？』
なんて言ってくれたけど　本番1週間前ですよ(苦笑）
しかも、譜めくりほしいって言い出したの先生じゃないですか。

でもでも、できることなら歌いたい。
体がうずうずして　どうしようもなくて・・・・。
初めて見た楽譜だったけど　みんなの歌を聞きながら誰にも聞こえない
声の大きさで口ずさんでみたり。
で、譜めくり失敗した。

客演指揮の先生の指揮で歌うのは本当に好きだった。
こうだからって理由が言える訳じゃないけど・・・・。
　みんなの声が　声の表情が変わるから。

そして、何より楽しく歌えるから。
私の最後の定期演奏会はすごく楽しくて　最後のステージって普通は
感極まって泣く人とかいるのに・・・・。
私は楽しくて楽しくて演奏会が終わるまでは笑ってた。
終わった後にやっぱり泣いちゃったけど。

ホント久しぶりに　2年ぶりに合唱に触れて　思ったこと。
あぁ、私やっぱり歌うの好きだなぁ。
カラオケとかそういうのもいいけど　こうやって合唱するのも好き。

本番前の練習はあと1回。
練習に行くのがすごく楽しみになってる。

１２月７日　『中間課題』

今日が中間課題締切日だった。

作業を始めたのがちょうど１週間前だから・・・・。
１週間で作ったのとほとんど変わらない。
当然１週間で完璧に作れるはずはなく(T-T)

今週は徹夜をする事が多かった。
２３時にバイトを終えて　そのまま学校に行き朝まで作業。
で、朝８時過ぎに学校を出て帰宅して　１５時まで寝る。
１８時からバイトに行って　また２３時から学校。

こんな感じ。
毎日じゃなかったけど　確実に睡眠時間は短い。
締切日の今日が一番酷かった。
昨日？の睡眠時間が４時間ぐらいの上に徹夜で作業。
そのまま朝を迎えて　作業してた教室でお昼過ぎまで授業。
夕方から中間課題の発表会。

眠さも限界。
授業中起きてることで精一杯で　マウスを動かせない。
作業ができない。

発表会は教室の電気消してるから　普通に眠くなるし。
とにかく　眠さと格闘した記憶しかない。

中間課題の出来は・・・・。
いまいち。

１ヶ月以上時間があったんだから　ちゃんと計画的に
しないといけないなぁと　痛感した。
自分の作りたかったもの（イメージ）と　自分の能力の
差がありすぎて　やりたいことに追いつかなくて
消化不良をおこしてしまってる感じ。

他の人の作品がすっごくいいものに見えた。
提出は終わったけど　改良したいなぁと思ってる。

でも・・・・とりあえず睡眠不足からは解放されたから
ちょっとゆっくりして　いっぱい寝よう♪

１２月８日　『連絡』

今週の土曜日に定期演奏会がある。
もう何回か書いたけど・・・・。

今年の演奏会も同期のメンバーは集まりそうな予感なので
みんなに出欠確認をしてみた。
後輩が『打ち上げする店に別席で予約しようか？』と言って
くれたからその予約の関係で　みんなに連絡をしたんだけど。
途中で　打ち上げ参加話はキャンセルになってしまって・・・・。

しかたなく？私が同期メンバーの飲み会の段取をする事になった。

始めは軽い気持ちで引き受けたんだけど　これが結構面倒。
自分を入れてたった６人なのに・・・・。

メールアドレスが変わってて　電話に出ないのもいるし
未だに携帯持ってるのか　わからんのもいるし
もともとメールアドレス聞いてなかったのもいる（苦笑）

すぐにつかまったのは２人で　その２人に他の人の連絡先聞いて
出欠確認だけで右往左往。
で、私が直接連絡をもらえたのが５人中３人。
もうぅ～っ！！！って感じ。

連絡の無い２人のうち１人はマサ。
まぁ、マサはゆぅちゃんから　間接的に連絡が入ったけど・・・・。

とにかくあと１人だ！

まだ、予約するべきかとか　考える事はいっぱいあるけど
こんなにみんなと連絡が取れんとは思わなかった。
仲悪かったわけじゃないし。
ってかいいほうだったと思うんだけど　悪かったの？

なかなかみんながつかまらないって話を　ゆぅちゃんにしたら
『もっと連絡取り合ってくださいよ（苦笑）』と言われた。
あと・・・・。
『先輩らはやっぱり　おかしい。全員普通じゃない。』と（苦笑）

ある意味個性的ではあるから　否定しないけど・・・・。
まぁ、もう少しだけ連絡取り合ってる方が何かといいかな？
と思ってしまった今日この頃。
でも・・・・特に話すネタがないんだよなぁ。

１２月９日　『小爆発』

今日は何故かわからないけど食欲が小爆発した。

いつもならバイト帰りの時間帯お腹減っても我慢できるのに
コンビニでパンとお菓子を買ってしまった。
で、我慢できないほどでもないのに　食べてしまった。

その上に弟が帰宅してから一緒に雑炊を・・・・。

小爆発どころか爆発してるかも。

自己嫌悪に陥る。
相変わらずなおくんからの連絡はないし。
私も5日程メールもなにもしてない。

もうこのまま連絡しなくなって自然消滅。
そんなことも考えてしまう。
終わりを望んでる私が　もういいんじゃない？って
心の中で囁いてくる。

あと１キロがあと２キロになって・・・・。
そんなところを行ったり来たり。
目標達成もこのままではダメなのかもしれない。

会いたくて　メールが欲しくて・・・・。
なんとも言えない気分になる反面　どうでもよくなってくる。

私はどこに行きたいんだろう？
なんの為に痩せたいんだろう？

痩せて手に入るものはなに？
なおくんの為に痩せるんじゃないって言い聞かせるけど
どこかでなおくんのためって意識はあって。
それが結構強かったりして。

もし痩せられても　きっと私はもっと痩せなきゃ
もっと頑張らなきゃって思っちゃうんだろうと思う。

痩せ期もそろそろ終わりで　頑張るなんて言ったけど
さほど変化もないままで・・・・。
そんなこんなで小爆発。

お腹の満腹感が　そのまま自己嫌悪に繋がってくる。
なにやってんだろ私。

でも・・・・自己嫌悪するわりに何もしない。
つくづく自分に甘いと思う。
でも、思うだけ。

１２月１０日　『懐かしさ』

土曜日の日記にも書いたと思うけど・・・・。
今日は後輩たちの演奏会の最終合同練習の日。
譜めくり要員の私も参加。

かなり久しぶりに大学まで行った。
下宿してた頃だと原チャで５分もかからなかったのに
今の家からだと１時間半は余裕でかかることが判明。
結構遠かった。

部室に顔を出さずにそのまま練習室へ。
卒業式以来の練習室。
そこに、思いがけず後輩がいた。
同じパートで一緒に歌ってたほえちゃん。

窓から姿が見えた時　嬉しくて練習室に走って入ってしまった。
『ひさしぶり～っ！！！』
お互いがそんな感じ。
話したいこともいっぱいあったけど　ゆっくり話す暇もなく。
練習が始まった。

譜めくりまですることがなかったので　久しぶりに発声に参加。
学歌とロビーコールで歌う曲が歌えたので　それも一緒に歌った。
ほんと、本番３日前じゃなかったら　楽譜もらって練習してたよ。
一緒に歌いたいって気持ちを抑えるのが大変だった。
身体がウズウズする。

練習後　ほえちゃんとちょっと話をして別れた。
いろんなことが久しぶりで　懐かしかった。
ほとんどが２年ぶり。
練習室に入ったのも　発声練習をしたのも　学歌を歌ったのも
ほえちゃんと話したのも・・・・。

練習室のいつもと変わらない風景を見て
いつも自分が立っていた場所に立って
目の前に浮かんできたのは

２年前の練習風景だった。

いちばん端に私が立って、反対の端がマサで
正面に発声練習を面倒そうにしきる部長がいて・・・・。

もうここで練習するコトはない　懐かしいメンバー。
私だけあの時にタイムスリップしてしまった。
もう戻れないけど　戻れるならもう１回あの頃に戻りたい。
そう強く思った。

１２月１１日　『体内時計』

今日でちょうど1週間　なおくんにメールを送ってない。
シャキっとした女になるように精進しろというメールに。

「わかった」

のひと言を返信して以来。
始めはメールするの我慢してたわけじゃなくて
本当に忙しくて　メール内容を考える暇がなかったから
だったけど・・・・。
いつの間にか　どうメールを送ったらいいのか
わからなくなってしまった。

メールをするのが怖くなってしまった。
そして、このままメールしないとちょっとは気にして
くれるのかな？なんてバカな考えも浮かんできた。

そんなこんなで1週間。
なおくんは私のメールがないコトをどう思ってるのかな？

もしかしたら　なにも感じてないかもしれない。
それを知るのが怖くて　やっぱりメールは出来ないでいる。

本当は会いたいのに・・・・。

クリスマスとか年末年始の予定を埋めていく中で
なおくんと一緒に過ごせる時間を作ろうとしている自分がいる。
でも、そんなことしても　一緒に過ごせないだろうから
予定をあけちゃうと　ひとりぼっちの時間ができてしまう。
そう思いながら予定を埋めていっている。

予定が埋まっても　どんなに忙しくても・・・・。
なおくんと会えるなら　その時間を作ることはできる。
それだけはわかる。いつもそうだから。
だから、なおくんの為に予定をあけるなんてことはしない。

今日は何故かいつも以上に会いたいって思った。
いつも以上に何してるのかな？って考えた。
頭の中がなおくんでいっぱいになった。

でも、メールはしなかった。
ふと気付くと今日は木曜日。
木曜日はそういう日なんだ。

自分の気持ちが我慢できなくなって　つい凹みメールを
送ってしまったり。
無性に会いたくなったり。

なおくんの休みの前の日（正確には前日の夜）は
多かれ少なかれ　寂しくて切なくなってしまう。
3年間積み重なったものだから・・・・。
曜日を気にしなくても　体内時計が働いてる。
いつもより切ないって気付くとそれは木曜日。

自分の気持ちを押し殺して　どうにもならないのはわかってるけど
宣言した体重になるまで　私からはなおくんに連絡しない。
もう1週間してないし　いいんだ。

とまぁ、こんなことを書いてしまったけど・・・・。
凹みまくってる訳でもなく　あとちょっと頑張る！って前向きな
自分もいる訳で。
体重もほんの少し動き始めた気配もある。

ありえないと思う反面　頑張ったら起こるかもしれない
いいことも少しは期待できてる。
自分の気持ちをそっちに持っていくことができれば・・・・。
私の未来も拓けてくるのかな？

１２月１２日　『ルミナリエ』

確か今日からルミナリエが始まったはず・・・・。
行きたいなぁと思う反面　一緒に行く人がいないので
今年も行かないのかなぁなんて　漠然と考える。

友達でも誘えばいいんだけど・・・・。
この時期みんな忙しくて　つかまらないしなぁ。
演奏会後に見に行ってもいいけど　そしたらゆっくり
お話する時間がなくなっちゃうしなぁ。
なんてことで　まだルミナリエに一緒に行く相手は
見つかってない。

昔、なおくんに「一緒にルミナリエに行きたいなぁ」って
言ったことがあった。
仕事あるしムリなのはわかってたんだけど。
で、帰ってきた答えは・・・・。
もうあんまり覚えてない。

『人がいっぱいで嫌や。』
『消えた後（夜中）にライフルで1個ずつ電球を割る方が楽しそう』
『あ、ハンドガンの方がおもろいかも♪』

そんな感じの返答だったような気がする。
全く相手にされなかった（苦笑）
『痩せるまで一緒に歩かへん（デートはしない）』って感じのことを
散々言われてたから　まぁ私も本気で誘ったわけじゃないけど。

で、ボチボチ痩せてきた今。
私が誘ったら　デートしてくれるのだろうか？
まだ、目標体重じゃないから　ダメなのかもしれないけど・・・・。

とりあえず　体重が減って自分へのメール禁止令が解除されたら
どこかに誘ってみるのもいいかもしれないなぁ。

ルミナリエはまぁ不可能だろうから・・・・。
どこか違うところへ。
そう考えるとちょっとだけわくわくできる。

１２月１３日　『演奏会』

今日がとうとう演奏会の本番。
といっても私は譜めくりの助っ人だけど・・・・。

泣いても笑っても本番は1回しかないから。
出来がどうだったのか　聴きに来た人の評価はわからないけど
出演した後輩たちが　楽しく舞台に立てたのならそれでいいんじゃ
ないかなぁなんて思った。

私は、歌いたい欲求と戦いながら　大きな失敗もせず
譜めくりの役目を終えた。

今回の演奏会で卒団する後輩達とは本当に仲が良かった。
そんな彼女達の最後の演奏会のお手伝いが出来たことが
なんだか嬉しい。

2年前に私が感じたように　パンドラ（合唱団の名前）に
入って本当によかったって思ってくれてたらいいなぁ。

そして、私と同期のパンドラの初卒団メンバーと2年ぶりの再会。
マサが仕事で来れなかったけど　それ以外は全員集まった。
で、演奏会後居酒屋で　ワイワイと飲んだ。

外見が全く変わってない人　劇的に？太った人。
まぁ、見かけは少々違えども　中身はみんなあの時のまま。
打ち合わせしてなくても　息の合うボケとツッコミ？
相変わらずのテンション　初っ端からの下ネタ。

他の団の先輩だけど　何故かうちの合唱団に馴染みまくっている
先輩がその光景を見て　感心というか呆れてた（苦笑）

これがパンドラなのだ。
私の大好きだった空間なのだ。

私達が現役だった頃　兵庫県の合唱団の中ではパンドラは
変人ばっかりが集まっている　というので有名？だった。
明らかに合唱に情熱を燃やす人（合唱人）ではない団体。br> どこの演奏会に行っても　浮いてしまう私達。
開けてはいけないかもしれない　そんな危険な濃いキャラの
集まったパンドラの箱。

そんなメンバーの不思議なハーモニーがたまらなく好きだった。
自己満足といえば自己満足なんだけど(￣▽￣;A

そんな微妙（絶妙？）なパンドラ精神？を受け継いで頑張った
後輩達が更に下の後輩に新たに託した。
なんだか不思議な感じ。

私達が再び集まって歌うなんて事はないかもしれないけど
今日みたいな日がまた来るといいなぁと思った。
演奏会のおかげで　とてもステキな一日だった。

私達同期メンバー～今年の卒団組までは　来年の夏ごろにある
パンドラ卒団メンバー初の結婚式で再会する予定だから。
じゃあ半年後くらいに～って別れた。

2年ぶりの再会で・・・・。
私の大好きなあの雰囲気は　きっといつまで経っても変わらない
そう確信した。
いつでも集まるとあの空気をよみがえらせることができるんだ。
卒団してから2年間なんとなく開いてしまっていた心の隙間が
埋まったような感じがした。

１２月１４日　『卒業制作』

今日は授業の後　7月クラスの人の卒業制作の発表会が
あったので見に行った。
（ちなみに私は10月クラス）

どれもが力作で　普通にネット上であってもおかしくない
そんな感じのものだった。
デザインもカッコイイし　企画も内容も・・・・。

こんなすごいものが　私にも作れるのだろうか？

かなり不安になった。
授業はあと2回しかない。

発表会の休憩の時　先生と話をしたけど。
『2・3ヶ月後の皆さんの姿やで』
なんて言われて　さらにプレッシャーをかけられてしまった。

卒業制作の企画発表は来年の最後の授業の日。
作りたいテーマだけは決まってるんだけど・・・・。
デザインとか他のものが(T-T ))(( T-T)

しかも、オンライン上にアップする予定だから　中間課題みたく
やっつけ仕事のような手抜きは出来ない。
うおぉ～っ頑張るぞ！！！
なんて気合いで頑張るよりも　今は不安が勝ってしまって
なんだかんだで動けなくなってる。

きっとこんな感じで　時間だけが過ぎていくんだろうなぁ。

１２月１５日　『メール禁止令』

自分で自分にメール禁止令なんか出してしまっている。
結構大丈夫って思ってたけど・・・・。

そうでもないみたい。

メールを送らなくなって今日で12日。
もう限界が近い。

調子がいい時は　体重さえ減らせれば送れるやん♪
なんて軽く考えてたけど・・・・。
この2日で1kg弱増えた。
土曜日の朝はあと0.5kgだったのに　今日の朝はあと1.5kg。

メールどころか　このままでは諦めなくてはならない。

気持ちだけが焦る。
そして、10日以上メールがなくても反応がないことに凹む。
私がこんな気持ちになってるのも　きっと（当たり前だけど）
なおくんには伝わってなくて・・・・

連絡がなくても気にならないくらい　軽い位置に自分はいるんだ
っていうことを実感してしまう。
ホントはすごく気にかけて欲しくて　心配して欲しくて
私ばっかり気にしてるのが　悔しいんだけど。

変な意地もあって　まだメールを送れないでいる。

でも、もう限界が近い。
体重が減る前に　我慢できなくてメールしてしまいそう。
しかも、
「私のポジションはメールがなくても気にならないような
ところなんだね。」
とかそんな感じのウザメールを。

こんな感じでは　なおくんの言うシャキっとした女じゃない。

今のテンションではよくないことしか思いつかない。

ダイエットの次は（ってまだ減ってないけど）シャキっと・・・・。
やっぱり　なおくんは私とは付き合いたいとかそう言う感情は
ないのかもしれない。
そうやってハードルを作ってるうちは　付き合わなくてもいいし
振るってムダな？労力も使わなくていいし。
連絡減らしたら　そのうち諦めていくやろ～。

そんな感じ。
はぁ。
もしそうなら　早く振って欲しい。

私に情があるからとかそんなので　自然消滅を狙ってるなら
振って欲しい。
終わりしか見えなくなってしまってるけど・・・・。
終わりがなく　ずっとこのままの方がよっぽど苦しい。

メール禁止令を解除して　年内に振られる道を選んだ方が
いいような気がしてきた。
でも、まだそこまでの勇気はない。

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