ぽけっと☆

■　２００４年　１月前半　■

１月１６日　『天気予報』

天気予報で雪マークがついていた。

珍しく、明日の朝は雪になるかもしれない。
バイトが始まる前に見たニュースでそう言っていた。

雪って聞いてすぐに浮かんできたのは　なおくんのこと。

北海道産まれだからなんだろうか？
きっと・・・・。
バイク通勤してるからだな。

すぐに雪でスリップして事故らないか　心配になった。
滅多なことがない限り　なおくんは事故になんかあわない。
そんなに度々ヘマするような　ヘタクソライダーじゃないし・・・・。
なんて思うんだけど　やっぱり気になった。

で、バイト前になおくんにメール。
「明日の朝は雪らしいね。しかも、積もるかも・・・って。
気を付けてな～。」

相変わらず反応はなし。

１月１７日　『リズム』

バイトのシフトにラストのシフトが加わってから・・・・。
どんどんと生活リズムが狂ってる。

朝寝て夕方前に起きる。
そして、夜中までバイト。

寝るぞって体勢に入ってちゃんと寝ることが少ない。
いつもPC開いたまま記憶がなくなってたり・・・・。
すごくハードなことをしてるわけでもないのに　なんでだろう？

このままじゃあ体調も悪くなるかも。
きちっとしたリズムを　作るのもなんだか難しい。

１月１８日　『また1週間』

強くなったのかもしれない。
心が慣れようとしているのかもしれない。
もう麻痺しているのかもしれない。

気づいたら　いつものように1週間なおくんからのメールがない。
前のメールは『今って忙しい？』の返事。
今年に入ってから　マトモな返事のメールはもらってない。

普通のメール？はいつから来てないんだろう？

もう辛さも麻痺してる。
私からのメールも更に減ってる。

前は辛くて寂しくて　メールをしてたけど・・・・。
今はそれすら怖かったりする。

なおくんはこのまま自然消滅することを狙ってるのかな？
なんて考えてしまう。
でも、自然消滅はさせない。

私から離れていくことを望んでるのかな？
でも、私からサヨナラは絶対言わない（好きな限り）

どれだけ面倒なことでも、私とサヨナラしたいのなら
ふる労力を使ってほしい。
楽して私とサヨナラはさせないんだ。

ちょっとだけ意地になってる。

友達は『なおくんからサヨナラは言ってこないだろう』って言う。
私もなんとなくそう思う。
都合のいい女をそう簡単に手放そうとはしないだろうって。
それでも、私は好きな限りこの辛さを抱えるんだと思う。

昔の日記に書いていた。
『この先凹んでブルーになることいっぱいいっぱいあると思う。
それは私の選んだことだから。きっと耐えられる。』

まだ、この好きは譲れないものだから。

１月１９日　『新人』

今日はじめてバイトの新人さんに女の子が来た。
私の後輩に女性が来ることは　今日がはじめて。

昨日聞いていたのでちょっとワクワクだった。

小柄でおとなしい女の子だった。
忙しくてゆっくり話す暇もなかったから　どんな子なのか
何をしているのか　全然わからないけど・・・・。
これから仲良くなれるといいなぁ。

声を出すことに抵抗があるみたいで　声が出せなくて
社員さんや先輩にずっと注意されてた。
声が出せない子って　ホントなれるまでは出せない。
それがわかってるだけに　私は言えなかった。

部活とかしてたら声出しとかあっただろうけど
どうやら部活もしたことがないらしい。
う～んどうやったら声が出せるんだろう？
恥ずかしい・緊張するってのをどうすれば克服できるんだろう？

考えてみたけどいい案が浮かばなかった。
このままだともたないかもしれないなぁなんて思いつつ。
せっかく入ってきた女の人だから　長続きして欲しいのです。

１月２０日　『些細なこと』

単純な私は本当に些細なことで　気持ちが切り替わる。

原因・理由はいつも同じこと。
今回も例外にもれず同じ。

今日は原付のことについてなおくんに聞きたいことがあった。
別に聞かなくても解決できることなんだけど。
メールを打って送信をためらったけど。
とりあえず送信してみた。

すると、すぐに返事が来た。
相変わらずそっけない感じはするけど・・・・。
思ったよりもいつも通りで　面倒くさそうな感じもなく
なおくんといっぱいメール交換してた頃のような
そんな感じの返事だった。

たった2・3行の返事なのに。
心がぱっと晴れた。
なんだか嬉しくて涙が出そうになった。

こんなことがあると　やっぱり好きなんだなって実感する。
こんな些細なことで浮き沈みしてしまうのは　なおくんのことだから。
そして、そんな大きな影響を与える存在は　やっぱりなおくんだけ。

些細なことだけど　こういう気持ちになるのは大事なことだな。

１月２１日　『休息』

なんか久しぶりになんにもない日だった。
バイトも学校もなんにもない日。

卒業制作のデザイン案もしなきゃなぁと思いながら
結局なんにもせずにゴロゴロしてた。

もっといろんなことしたらよかったなぁ。

すごくもったいないことしたなぁって思うんだけど
身体はちょっとは休めたのかな？
う～ん　いつもと変わらない気がするけど。

明日からまたバイトバイトの日々。
頑張ろうっと。

１月２２日　『寒い』

今日はめっちゃめちゃ寒かった。
天気予報で聞いてたから　覚悟はしてたんだけど・・・・。

外を出た瞬間　顔を刺すような冷たい風。

駅までの道のりと　梅田駅からバイト先までの道のりが
本当に地獄のように感じた。
風が吹いてなかったら　こんなに寒さも感じなかっただろうけど
突風って言っていいような　風が吹いてたから。
髪の毛はくしゃくしゃになるし　寒いしで最悪。

バイト先のユニホームは半袖。
室内だからいつもはそんなに　寒さも感じないんだけど
今日はいつもより寒いから　自動ドアが開くたびに寒気が
入ってきて半袖にはキツイ。

唯一、お客さんのお好み焼きを焼いてるときは　鉄板の熱気で
あったかかった。
お客さんも鉄板に手をかざしてあたたまってたり・・・・。

そんなに寒いのに外で順番待ちしてるお客さんもいて
スゴイなぁと思ってしまった。
外で並んでまで食べたいものなんだなぁ。

ラストだったから帰りは家の前までタクシー。
帰りだけはホカホカだった。
明日も寒いのかなぁ。

１月２３日　『デザイン案』

今日はバイトまで時間に余裕があったので
卒業制作のデザイン案を考えた。

この時期にまだデザイン案が固まってないこと自体が
ヤバイことなんだけど・・・・。
何もしないままよりはマシか(￣▽￣;A

いろんなサイトを見たけど　結局まとまらず。
自分の考えをきちんとまとめて形にするってことの
大変さ、難しさを痛感した。

昔から、ゼロから物を作るのは苦手だった気がする。
ある程度形のあるものを改良していくのは好きだけど。
でも、今やってみようって思ってることは　ゼロから
作り出す機会の方が多いモノ。

きっと、これも経験していくうちに出来るようになるの
だろうなぁなんて考えつつ・・・・。
完成予定日が一日早くなったので　ちょっと焦り始める。

ほぼ完成してなきゃいけない中間発表の日がバレンタインに
変更になってしまったから。
チョコレートを作る時間もちゃんと考えて　早めに完成させ
ないとまた厳しい状況になりそうだなぁ。

１月２４日　『キッカケ』

ダイエットを意識することも出来ない自分に気付いて
グルグルといろんなことを考えた。

私のダイエットはいくら自分の為だと言い聞かせていても
どこかでなおくんの存在は外せない。
じゃあ、なおくんへの想いが薄れてるから　頑張れないの？
そうかもしれない
。
頑張る気持ちと　ダイエットの意識って比例してるのかも。
そんなことを考えた。

ずっと会えないと　声が聞けないと　メールがないと・・・・。
それが普通になって　好きって想いつづけるのも辛くなって
気持ちが風化してしまう。
だからなのかもしれない。
好きじゃなくなってるのかな？

でも、このままでいいって思えなくて　何かしなきゃって
焦る自分もいる。
結局甘えに負けて　何もしてないけど。

あぁ、まだ好きなのかな？そうじゃなくなってるのかな？

そんなことを　お風呂の中でず～っと考えてた。
久しぶりに半身浴をしながら。

お風呂上りに　電話が鳴った。
心臓が止まりそうになった。

なおくんからのメール着信。

今日はメールしてないのに　なおくんからメールが届いた。
満面の笑みで　受信ボックスを開く。

『去年のトリュフ喰ってみた。ものすごく堅い。』

去年のトリュフとは・・・・。
去年のバレンタインにプレゼントした　手作りのトリュフのこと。
まだ残ってたんや。しかも食べたんや。とびっくりしながらも
メールに返信した。
すると、更に

『堅いけどなかなか旨い。』

そう返ってきた。
嬉しいのかなんなのか　自分でもわからない。
胸がギュ～ってなって　涙が止まらなかった。

誰もいなかったから　声を出して泣いてしまった。
グルグル考えてたことの答えは出てないけど・・・・。
答えは出なくてもいいのかもしれない。

好きじゃなくなってきたのかな？って考えてた直後に
メールがあったくらいで泣いてしまう。

好きじゃなくなったのかもってのも　全否定はできないけど
メール1つで　やっぱり好きなんだって戻ってくる。

頑張れない時に無理矢理頑張っても　きっとダメ。
頑張ろうって気持ちに切り替われた時に　めいっぱい頑張ろう。

そして、今日のメールはその頑張ろうって気持ちに切り替われる
キッカケの1つかもしれない。

単純だから。
メールが来る前より頑張ろうって気持ちになってる気がする。

１月２５日　『大忙し』

今日はバイトもラストまで。

日曜日だから食事時に忙しいのはわかる。
でもでも・・・・。
なんで深夜っていっていい時間に　お客が来るの？
しかも日曜日の深夜ってことは、明日からお仕事じゃないの？

ラストのメンバーに減ってからも途切れることなくどんどんと
お客さんが入ってくる。
ラストオーダーの時間近くになってるのにもかかわらず
それでもいいよと　入ってくる。

閉店の片付けもできないまま　接客に追われる。
まだラストの仕事もちゃんと覚えてない私は　益々てんてこ舞い。
閉店間際までお客さんは帰らないし・・・・。

私一人ではなかなか終わらないということで　社員さんに
助けてもらって　なんとか大忙しも片付いた。
いつもより少しだけ遅くなった　そんな程度に収まったけど。
絶対にいつもよりも数倍は動いたんだと思う（私以外の人は）

日曜日がこんなに忙しくなることは　本当に珍しいらしいけど
毎日がこんなに忙しいのなら　絶対にラストなんかしたくない！！！
そう思ったのでした。

１月２６日　『ピアス』

またまたピアスをなくしてしまった。
前に無くしたけど無事に見つかった　あのピアス。
二十歳の誕生日にお母さんからもらった　ダイアモンドのピアス。
片方はすぐに無くしちゃったので　もう片方だけでも大切に
付けてたのに。

今朝、目覚めると左耳につけてたはずのピアスがない。

目が覚めて　無意識に耳を触って　ないことに気付く。
一気に目が覚めた。
なんとなくだけど、ちょっと前まで　付けてた感覚がある。
耳が潰れてピアスが刺さって？　少し痛い。
そんな感じの名残があった。

さっき外れたばかりかも！
そう思って　探してみたがちっちゃいピアスだから見つからない。

昨日のバイト帰りは付けてたと思うのに・・・・。
寝る前にはあった気がするのに・・・・。
前回同様、いつ落としたのかがわからない。

お風呂のときも　寝るときも　バイトのときも　
お守りのように付けてたから　なくなったとなると
すごく落ち着かない。

なくして凹むような大切なものなら　寝るときくいは
外せばいいのにって思うけど・・・・。
なんだか外すのが面倒だったのと、身体の一部のように
馴染んでたことで　ホントに外すことはなかった。

ひょっこり出てきてほしいなぁ。
なんだか左耳を触ると　すごく寂しい気分になる。

１月２７日　『困った』

昨夜はバイトの後　学校で朝まで卒業制作の調べモノなどをした。
お昼前に家に帰って　とりあえず寝た。

次に目が覚めたのは夕方。

こういうことは予想できてたけど　なんだか損した気分。
で、いつもならバイトの為に支度するはずの時間になっても
眠くて眠くてしょうがない。

これは予想外で困った。

これから卒業制作の作業に入らなくちゃいけないんだけど
私が作業する時間に決めてるのは　深夜から朝の時間。
バイトが遅いから　朝早起きして学校へ行くよりは
身体にかかる負担も少ないかな？と思った結果なのに。

こんなに眠くちゃ　そのうちバイトを寝坊しちゃうかも。
もうちょっと早めに切り上げて　帰ってくればいいのかな？

身体のことを考えながら　バイトも卒制も納得できるように
するっていうのは　すごく難しいんだなぁ。
甘く見てたと痛感。

この上にお昼にバイトしたいとか思ってたし・・・・。
でも、それは先送り。
もっと要領よくできないかなぁ（苦笑）

１月２８日　『日記帳』

バイトまで時間があったので　LOFTでお買い物。
入ってすぐバレンタインのコーナーがあったけど
今回はそれが目的じゃなかったので素通り。

バレンタインはお休みの日にゆっくり買いに行く予定。

今回の目的は手帳のリフィルと日記帳。
もう1月も終わりなのに　私の手帳の中身は去年のまま。
さすがにシーズンが終わってるのか　前まではどこでも
見かけたカレンダーや手帳もほとんど見かけない。

きっとLOFTにはあるはず！！！と思って行った。

予想通りちゃんとあった。
妥協に妥協を重ねて　一番マシなのを選んだ。
手帳の中身って　こだわりが多すぎて本当に気に入るのは
いつも見つからない。
どこを妥協するかがポイントになってくる。
手帳のリフィルを選んだら次は日記帳。

実は私には気が向いた時　気が向いただけ書く日記帳がある。

その時にあったこと　思ったこと　こと細かく書いている。
自分の本音を一番ぶつけてる場所。
昔はホント毎日欠かさず書いてたんだけど　ここ半年以上
手もつけてないのが　本当のトコ。

ここで日記書いてるからまぁいいか？なんて思っちゃうのが
原因なんだと思うけど・・・・。

そんな私が　日記帳持ってるのに日記帳を買った。
キッカケは年末の忘年会の待ち合わせ場所でのくみちんの言葉。
（地元での待ち合わせ場所は専ら私の家の前の本屋）

『これからの5年って　いろんな変化が一番起こると思わん？』

日記帳を買おうか迷ってたもうひとりの友達に言った言葉だ。
くみちんは1年か2年前から10年日記をつけ始めた。
その理由はまさにそれらしい。
自分も含めまわりの人が結婚したり　いろんなことが起こりそう。
だから、ちょっとずつ記録に残したい。
そう思ったのだそうだ。
迷ってた友達は結局5年日記を購入した。

その時の私は　なるほどなぁと思っただけ。
でも、最近やっぱり私も自分の文字で残したいなぁと思い始めた。

1年前2年前・・・・5年前の同じ日に何があったのかって
見比べられるような日記帳が欲しくなった。
その日の予定が簡単に書ければそれでいい。

で、日記帳のコーナーを見て回ったけど　5年日記がない。
あったのは3年と10年。
3年は中途半端な気がする。
10年はすごくサイズが大きい＆10年続けられる自信がない。

私の中でベストは5年。
ちょうど25歳になる年から30歳になる年までって区切りもいい。
だから、どうしても5年分用の日記帳が欲しかった。
一度欲しくなると　どうしても諦められない性格。

考え抜いた挙句　1年用の中身が白紙（線だけ）の日記帳購入。
自分でノートを5つに区切り5年使うことにした。
ノートを区切る線の色も考えて　その色のペンも購入。
こういうところで、自分の変な凝り性が出てくる（苦笑）

すでに、半自作日記帳という所に愛着が・・・・。
5年間頑張って書いてみよう。

今までの日記帳は今まで通り使うつもりでもいる。
5年日記は　生活の記録みたいなもの。
今まで通りの日記帳は　自分の気持ちを吐き出す場所。
言い方を変えると　心の記録。
ここの日記は誰かに聞いて（読んで？）もらいたいこと。

さてさて、3つの日記を上手に使いこなせるのか？
少し不安なところもあるけど　なんだか未来の自分が
読むことを考えると　楽しみでもある。

１月２９日　『風邪』

最近の不規則な生活のせいか　風邪のひき始めの症状が
出てきた。

昨日は喉が痛くて　今日は鼻詰まり＆くしゃみ。
そして、なんとなく身体が重い。

バイトの後　学校行って朝まで卒業制作と思ってたけど
治りかけ？ひきかけ？で悪化したら嫌なので今日はやめた。

まだ喉も痛いから　とりあえずのどアメを舐めまくる。
明日、もうちょっとマシになってるといいなぁ。

１月３０日　『進まない・・・・』

今日はバイトの後　学校で卒業制作の作業をしようと
学校にやってきてます。

が、全然作業が進まない（苦笑）
時間がないのはわかってるけど　作業のやる気がいまいち足りない。
私の性格？の傾向からして　ホント切羽詰った状態にならないと
やる気が出ないのかもしれない・・・・。

しかも、そういう時に限って　結構いいアイデアとか浮かんだりして
でも実際に実行するには時間がない状態になってる。
で、もっと早く取り掛かればよかったなぁなんて　思うんだ。

もう先生のチェックを受けるまでに半月しかないのに。
バレンタインのことを考えるともっと早く出来上がらないとヤバイのに。
実際の作業の進行具合はゼロ(ToT)

これから追い詰められて　どう頑張るかが一番の課題かも。
ちなみに風邪はマシになってる様子。
寝込んだら困るのは自分だから　身体と相談しながら頑張ろうっと！！！

１月３１日　『ナンパ？』

今朝ナンパ？されちゃいました。
卒業制作をひとまず中断して　学校からの帰り道。
朝の8時半くらいの　みんなお仕事に向かってる時間に
いきなり声をかけられた。

『なぁなぁ、結構タイプやねんか。友達からでいいから
友達になってくれへん？』
そんな感じで話し掛けてきた。
うまいこと話し掛けるんよねぇ。
ちょうど　信号待ちで止まってしまうそんなタイミング。

徹夜してて思考も低下してるから？
もともと危機感が薄いから？
ナンパ慣れしてないから？

ついつい話し掛けられて反応してしまった。
その人も今からお仕事らしいから　今からお茶しようとか
そういう誘いじゃなかったんだけど・・・・。
最終的には電話番号を聞かれて　断りきれず交換。
交換してるときに『なおくんゴメン』って心の中でつぶやいた。
なんだかよくないことをしてるって感じ。
なおくんに謝らなければいけないようなことでもないに。

見かけは悪いことしそうな人じゃないけど　やっぱりナンパって
私の中のイメージからすると　よくない(苦笑）

これを新たな出会いと受け取るのか？
軽率な行動と受け取るのか？
結構複雑。
てか、軽率な行動だったなぁと反省してる点が大きい。

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