ぽけっと☆

■　２００４年　４月　■

４月７日　『不安定』

久しぶりに日記書くのに・・・・。
今は心が不安定。

３～５日は愛媛に旅行。
不安定の原因は　この旅行にもある。
旅行中友達の実家でお泊まりした時にした恋愛話。

この時友達にもらったアドバイスが　心に突き刺さってる。
自分でもわかってること。
もう半年以上前からそう思ってたこと。

他の人に同じことを言われてるだけなのに　どうしてこんなに
心に突き刺さるんだろう？

『もう、白黒ハッキリさせた方がいいって。』
『もしダメになっても　絶対立ち直れるし、今までの想いってのは
ムダにはならないんだから』
『このまま曖昧なままでいる方がもったいないよ』
『ダメになることが怖いのはわかるけど　勇気出さなきゃ』

もう、前のように曖昧な答えで自分を騙しちゃいけないんだ。
勇気を出してふられなきゃ。
そう思った。

でも、怖い。
やっぱり、怖い。

ダメになるのなら　辛くても苦しくても繋がっていたい。
そういう気持ちもまだ消せない。
私の中に浮かぶ選択肢は２つだけ。

なおくんを追い詰める→ふってもらう。
何もせずこのままの状態→連絡もほとんどなし。でも切れてない。

どっちにしろ　なおくんと付き合うなんて選択肢はない。
なら、前へ進む為にちゃんとふられる方がいいのかな？
今のところ　そういう思いが強い。

最近、勇気を出して食事に誘ってみたり　花見に誘ってみたり
頑張ってみたけど　全て玉砕。

・・・・・避けられてるのかな？

もうなおくんの側に私の居場所はないのかもしれない。
そう考えると辛くて辛くて。

駅へ向かう道の桜並木の中を歩いていると涙が出てきた。

今年の桜は一緒に見ることが出来なかったんだ・・・・。
そう思うと悲しくて悲しくて。

終わらせたくないけど　終わらせた方がいいんだ。
終わらせなきゃって思うけど　勇気が出ないんだ。

好きだけど　それだけじゃどうにもできないんだ。

今はなおくんの　顔も姿も声も心も何もかもが見えない。
見えなくて怖い。
そして全てを終わらせるのが怖い。

私はどうしたらいいんだろう？
本当の私はどうしたいんだろう？

ただ、なおくんに逢いたくて逢いたくてしょうがない。

４月９日　『散っていく』

満開の桜も　もう散り始めた。
なおくんとのお花見は　もう不可能に近い。
近いっていうのは　まだ諦められない自分がいる証拠。

もっとどうにかできたかもしれないけど・・・・。
私にとっては出来る限りのことをしてみたのかな？
お誘いのメールの返事が来ないまま　誘った日が終わった。

完璧にムシされてるのかな？

もう、自分からメールをする勇気すら出ない。
今度私が誘うときは　なおくんとサヨナラするときかも
しれないなぁなんて思った。

駅までの道。
昨日も涙が出てきた桜並木。
散っていく桜が　雪のように舞っていた。
線路沿いに咲いてるから　電車が通るたびにたくさんの桜が舞う。

今日も涙が出てきた。

こんなに綺麗に咲いている桜なのに・・・・。
こんなに綺麗に散っていく桜なのに・・・・。
悲しくなった。

花びらの絨毯になった道を歩く。
なんだか寂しい。

去年の桜は　見てるだけであんなにも幸せな気分になれたのに。
今年の桜は　見てるのがなんだか辛い。

それは自分のせい。
これからも桜を見ると　こんなに切なくなるのかな？
また幸せな気分で桜を見れるようになるのかな？

今の私は桜を見ると　やっぱり涙が出てきちゃう。

４月１１日　『決意したこと』

いろんな人に、いろんな意見を聞いて　ほんの少しだけど
気持ちが落ち着いてきた。

どこがどうなったって聞かれると　説明できないけど
自分がどうしたいのか　どうすればいいのか
わからない状況は変わらないけど・・・・。

なんだか落ちついてきた。

ムリしない程度に決心。
逃げてるのかもしれないけど　もう私からなおくんには
メールを送らない。

『返事待ってます』

そんな締めくくりのメールを送ったから。
もう、私からは送らずに待つことにした。
本音はもうメールして無視されるのが耐えられないから。
パワーが切れたからかな？

いつかなおくんから連絡があるって期待も少しはあるけど
今の状態では期待しない方がいいのかもしれない。
というか　今の私には期待もできない。

だから、こんな決意をした。
もし、なおくんから連絡がないままでも　自分なりに頑張る。
そして、自分に少しだけ自信が持てるようになったら
ちゃんと正面からぶつかる。
ちゃんと告白をして　終わらせる。

私の中にふられるという言葉しか浮かんでこないから
こういう決意になっちゃうんだけど・・・・。
告白をして新しい関係がまた始まるのならその方がいい。

このままの状況を続けても　ツライのは変わらないから。
自然の流れに身を任せてみようと思う。
そう決めたら　なんだか少しだけ軽くなった。

なんだか　ふられる為の努力を始めたみたいだけど・・・・（苦笑）
まずはダイエット再開。
やっぱり告白するならベストな状態　悔いが残らないくらい
頑張りたいから。
ちゃんと頑張って変わりたいから。

またすぐに挫折しちゃうかもしれないけど・・・・。
見守っててください。

４月１３日　『気付かない』

実は・・・・昨日髪を切ってカラーもした。
前から美容院に行きたいって思ってたから　久しぶりに
何も予定のない昨日　思い立って美容院へＧＯ！

よく考えたら月曜日で　ほとんどの美容院はおやすみ。
いきつけの美容院がない私は　とりあえず開いてる店を
探してそこに入った。

どんな髪型にするかも全く考えてなかったのに(￣▽￣;A

で、結局見かけはあんまり変えずに　なんてことを言って
しまったので　毛先を整えるくらいしか切ってない。
それでも１０㎝は切ったんだけど・・・・。

自分としては　結構短くなったなぁって感じるんだけど
見てる人は気付かないみたい。

昨日弟は私が髪切ってきたって言うまで気付かなかった。
そして今日。
バイト先にいったけど　誰一人私が髪を切ったことに
気付いてくれない（苦笑）
まぁ、バイト先は髪の毛まとめて　帽子の中に入れてるから
気付かなくて当たり前なのかもしれないけど・・・・。

カラーリングまでしてるんだから　一人くらい気付いてよ！って
心の中でツッコミまくり(T-T)

さて、私が何も言わなくても　髪切った？って聞いてくれる人は
現われるんでしょうか？

４月１６日　『いい一日』

今日はバイトも休み。
っていうか　今日のためにバイトは休んだ。

そう、ず～っと待ち焦がれてた日だった。
T.M.Revolution　LIVE　REVOLUTION'04-SEVENTH HEAVEN-
私のライフワーク？にもなってる　T.M.RのLIVE♪

ここ数日外に出る時は　MDを欠かさず持っていって
予習がてらにずっと　新しく出たアルバムを聞いてた。
LIVE自体は約１年ぶりの参加。
大阪での参加は約２年ぶりだったのかな？

それだけで私の心はウキウキで・・・・。
精一杯オシャレして　気合い入れてメイクして　いざ出陣！！！
って感じで家を出た。

LIVEは・・・・。
もう最高(T-T)

これでもかっていうほど暴れた。
首が飛ぶんじゃないかってくらい首を振った。
腕が抜けるんじゃないかってくらい腕を振った。
声が枯れるほど叫んだ。

いい歳してって言われそうだけど・・・・。
それでも止められない。

彼の声が魂が　ぶつかってくるそんな場所だから。
私もそれに応えたいんだ。

運動不足だから　後半バテた（苦笑）
今度は５月１日参加。
それまでに身体作りでもしようかな？真剣に思った。

きっと、貴教は私の永遠の憧れであって　永遠の恋人なんだ。
LIVEは愛を確かめ合う場所。
お互いの気持ちを確かめ合う場所。
そう感じた。

もう楽しくてしょうがなかった。
いつまでも続けばいいのにって思った。
これだから止められない。
今日は最高だった。

写真はLIVEのあと　名残惜しくて撮ってしまいました。
ホントはダメなんだよね？
終わった後のステージ。

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もう１つ。
絶対にないと思ったのに。
だからもうしないって覚悟してたのに。

今日なおくんからメールが来た。

『いい天気だ。』

たったひと言。
それだけなのに　うかつにも涙が出た。
返事をしたらまたメールが返ってくる。
すごく久しぶりのやりとりだった。

「今から出かける」ってメールをしたら　『どこ行くん？』って
正直にLIVEって答えちゃったから　あっさり納得された。
「好きな男に会いに行くねん」とでも言ったらよかった。
ウソじゃないし（苦笑）
それでもバレるのかな？

もし、『どこ行くん？』の答えが　LIVEじゃなくて普通の買い物
だとすれば　なおくんは夕飯にでも誘ってくれたのかな？
そんな微妙な期待が残った。

10日以上何も連絡なかったのに・・・・。
もう　頑張って諦める努力もしなきゃいけないって
そういう覚悟もではじめてたのに。

こんな状態の時に　ふっとメールして　私の中を掻き回すなんて
ズルイよ・・・・って正直に思った。
すんでの所で腕を引っ張られて　戻された感じ。
でも、やっぱりメールがきたことが嬉しかった。

これだから　諦められない。
やっぱり私には諦めるなんてムリなのかもしれない。
でも、やっぱり　なおくんの本心はわからない。
なんだか掌でうまく転がされてる感じがする。

好きだから　この気持ちには正直になりたい。
こうなったら行くとこまで　行っちゃおう。

たとえ後悔しても　後悔した先に見えてくるものもあるはず。
自分の気の向くまま心のままに

４月１７日　『自然』

友達と二人で山に遊びに行った。
私は18時からバイトがあったので　それまでに帰れるように。

バイクの後ろに乗って行ったんだけど　片道2時間くらい。
ちょっと遠出って感じかな？
少し渋滞もあったし、休憩も挟んだからかも。

行き先は私は行ったこともない場所。
バイクの後ろに長時間乗るのも　初めてのこと。
なんか初めてづくしで　すごくワクワクした。

おにぎり持参だったから途中コンビニでおかずだけ買って
車の通らない道にくだっていけば・・・・・。

水の澄んだ　河原があった。
誰も人の来ない場所。
車の通る音すら聞こえなかった。

聞こえるのは　川のせせらぎと　鳥の声。

こんな自然いっぱいの場所で　私はひとりはしゃいでしまった。
友達は危なっかしいなぁって感じで見てるだけ。

「こんな場所　はしゃがずにはいられんでしょ？」

そう言って　私はひとり河原の水をすくったり　バシャバシャしたり。
大きな岩の上で　おにぎりとおかずをひらいて　昼食。
なんだかいつもよりも　美味しく感じた。

近くにある温泉にも行く予定だったけど・・・・。
あまりにも気持ちよくって　のんびりしすぎたから
温泉に行く時間がなくなってしまった。

でも、すっごく楽しかった。
やっぱり自然に触れるのっていいなぁ。
ものすご～く癒された。

４月２０日　『タイムリミット』

今日、お母さんからの電話で言われてしまった。

『8月までに就職決まらんかったら　帰ってきなさい』

一方的に言われてしまった。
いつかは地元に帰らないとって思うけど・・・・。
今は帰りたくない。

帰ってもやりたい事もないし　自分にとっていいとは思わない。
でも、なんでそんなにこっちでいたいのって聞かれても
納得させられるほどの理由はない。

いっぱい心配かけてるのもわかる。
近くにいた方がまだ心配が少なくなるのもわかる。

でも・・・・。
やっぱりまだ帰りたくはない。

会えてないけど　こっちには会いたい人もいる。
経済的にしんどいけど　それは別に気にならない。

せっかく学校にもいったのに　地元に帰って全く関係ない仕事を
する気にはなれない。
そして、帰ったらお母さんの小言がなくなるとは思えない。

どこにいても　何をしても　親は心配するもの。
小言がなくなるのなんて１００％ないと思う。

なら、居たい場所で　やりたいコトがしたい。
ただ・・・・納得させられる自信はないから。

8月までになんとか就職を決めないといけない。

早く決めないといけないなぁとは思ってるけど・・・・。
現実の厳しさを見て　足がすくんでる今の状態の上に
さらにタイムリミットを決められてしまったから
不安でいっぱい。

こんな気持ちでは　決まるものも決まらないのはわかってるけど
自分に自信をもつのはなかなか難しい。
セールスポイントも浮かばない。

そろそろちゃんと自分に向き合って　現実に向き合わないと。
時間が迫ってくるっていう恐怖。
負けずに決めないといけないんだ。
決めないといけない　じゃなくて　決めるんだって決意した方が
いいんだよね？

よし！頑張ろう！！！

４月２６日　『新機種』

昨日の夜のコト。
珍しくなおくんからメールが来た。

文字はなし。
添付画像のみのメール。

写真は携帯電話の写真。

『？？？』

なんで携帯カメラで　携帯電話が写ってるの？
ちょっとだけ？な時間。

あ！！！
そうだ！！！
とうとう機種変したなぁ！！！

そう、機種変した新しい電話のカメラで　古い電話を写して
私にメールで送信。

携帯電話が新しくなって　私に見せびらかしたかっただけ。
自慢したかっただけのようだ。

私の携帯はここ3年ぐらい　なおくんと同じ機種。
使ってるの見るとなんだか羨ましくなって　欲しくなる。
なおくんが機種変した事で私の中の電話変えたい虫が動き出した。
ここ2年くらいゴールデンウィークは私にとっての機種変期。

やっぱりゴールデンウィークに機種変しようかなぁ？
ちょっと経済的に機種変はキツイなぁって思ってたけど・・・・。
自慢されたらやっぱり悔しいし。
欲しいって気持ちが膨らみ始めてる。

「私も機種変したい～っ！！！」
って返事したら

『古いのでいいやん。』
って。
やっぱり自慢されてるヽ(｀⌒´メ）ノ

まぁ、そんなやりとりだけで　かなり幸せな気分になれる
自分はなんて単純なんだろうって思ったりもして・・・・・。

こんな　くだらん？自慢メールを送ってくる相手が私だけで
あって欲しいと思いつつ　なんだか頑張ろうって気持ちにもなれた。

４月３０日　『連休初日』

今日から3連休だけもらったので　今日が連休初日。
せっかくのお休みだから　なにかしよう！って思ってたけど
そのなにかも思いつかず　なおくんとお休みが重なってるはずだけど
あそぼってさそう勇気もなく　ダラ～っとまたすごしてしまった。

気が付けば外は暗くなってて　あぁ夕飯作らなきゃって
やっと思い腰をあげて動き出す。
何にしようかなぁと本を見ながら考える。
メニューは迷った挙句　白菜とベーコンのスープとたらこスパゲッティー。

スーパーで買い物をして　帰りになにげにお酒やさんへ。
なんとなぁ～く　飲みたい気分だったので・・・・。

そこで発見！
「ビバーチェ」懐かしいパッケージ。
見た瞬間これだ！って思ってしまった。

一応　他のお酒も見て　何にしようかなぁって考える。
結局はじめに見つけたビバーチェを購入。

この「ビバーチェ」私がはじめてなおくんに会った時に飲んだお酒。
かなり飲みやすいジュースのようなフルーツワイン。
おいしかったことと　なおくんにはじめて会ったってことで
私の中ではインプットされてた。

こんな時に飲んだら　あの頃思い出して会いたくなるかな？
とか思ったけど　それよりも久しぶりに飲みたいって気持ちが
勝ってしまった。
ひとりで1本開けられるかなぁって悩みも３連休ということが
後押しして３日もあれば飲んじゃうって～ってことで（笑）

帰宅後夕飯作り。
なんだか台所でちゃんと料理するのも久しぶり。
まぁ　そこそこの出来映えで完成。

なんとなく思い出に浸りながら。
自分で作った夕飯を　ひとりでのんびり食べた。
久しぶりに飲んだビバーチェは　「そうそう。こんな味だった」
って感じでやっぱり懐かしかった。

だから、ついついなおくんにもメール。
写メでビバーチェの瓶を写して　久しぶりに飲んでますって。
なおくんは覚えてるかなぁ？　はじめて会った時にのんだってこと。
当時自分がはまってて　ジュース代わりに飲んでたってこと。

返事がなかったからなんとも言えないけど・・・・。

ふら～っと入ったお酒やさんで　ビバーチェに出会えたのは
私にとってなんだかいいことだった気がする。
だって、見つけたのも飲んだの３年ぶりくらい。
もう製造中止になってるのかもなぁとか思ってた。

久しぶりに料理して　お酒飲んで・・・・。
ちょっとはお休み満喫できてるのかな？
本当はお昼をもっと上手に使いたいのになぁ(￣▽￣;A

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今日の夕食

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