ぽけっと☆

■　あれから３年　■

■■2004年12月17日　日記より■■

なおくんと一旦バイバイしたあの日から今日でちょうど３年。

やっぱりこの日は色々考えてしまう。
誕生日と同じくらい私にとっては重要な日。

あの日から自分は成長できているだろうか？
私の気持ちは変わってないだろうか？

私は今どう想われてるのだろうか？

気になる。
気になるけど聞けない。

友達にいつも言われる言葉がある。

『どう想われてる？じゃなくて自分がどう想うかだろ？』

私は今、どう想ってるの？
好き？好きじゃない？

自分に問いかけてみる。
答えはすぐ出る。

まだ好き。

でも・・・・。

３年前と違う答え。
今の私には「でも」という言葉がついてくる。

あの頃と同じくらいの好きは今の私の中にはない。
かといって、スッパリ諦められるほど　吹っ切れてはいない。

誕生日にもらった指輪は　はずせない。
プレゼントされた意味もわからないまま・・・・・。

あの日、決心したことは実現できた？

３年経った今　何も変われてない自分がいる。

痩せていない。

これに固執する必要はあるの？と考える。
もしかしたらないのかもしれない。

ちょうど一年前　痩せた私がいた。

何もかもが上手くいくと信じて　頑張った。
その結果が去年。

相変わらずの反応　相変わらずの答え。

痩せるだけではダメなんだと思い知らされた。

今年はどうだろう？

なおくんの誕生日に　もらった言葉は「あとはタイミング」。
私の誕生日に　もらったものは　使わなくなった指輪。

３年前と全く同じ体重。

わからない。

想い続けてもう４年ちょい。
自分の気持ちだけで頑張れる　そんな元気はない。

タイミングっていつ？

もう１ヶ月以上私からメールを送ってない。
なおくんからも１ヶ月以上反応はない。

このまま消滅。

私がそう思えば可能な結果。

その勇気もない。
やっぱりまだ好きだから。

メールがないことをどう思ってるだろうか？
やっと諦めたって安心してるのだろうか？
少しは寂しく感じてくれてるだろうか？

どう思われてるかが気になってしょうがない。

いつも私ばっかり　気持ちを吐き出して　ぶつける。
そして、いつも曖昧な言葉でかわされる。

ストレートな本当の気持ちが聞きたい。

でも

ふられるのが怖い。

考えることが全て矛盾している。

３年前と同じ状況が今訪れたら・・・・・。
私は諦める努力をするだろう。

今、そこまでして頑張れる自信はないから。

メールがなくても　普通に生活できる。
もう、前ほど落ち込まなくなった。
考えない日はないけれど　気になってしょうがない程ではない。

どうしたいの？
ふって欲しいの？

自分の気持ちがわからない。
このまま　また私の気持ちをぶつけたら・・・・。

返ってくる答えは　こうだろう。

「自分でもわからないことを　聞くな」

ふられて切り替えたい私と　ふられたくない私が　喧嘩をする。
わからないから決めて欲しいんだ。

今なら諦められるから。
諦める努力ができるから。

あれから３年経ちました。
やっぱり私はあなたの彼女にはなれないのですか？

今、こう聞くと　どんな答えが返ってくるだろう？

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